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中国父母最该:把“玩手机的时间”用在陪孩子“说废话”这项能力上

发布时间:2019-08-22 17:57   作者: admin

原标题:中国父母最该:把“玩手机的时间”用在陪众发娱乐网站孩子“说废话”这项能力上

婚姻就是两个家族各派一个法人代表,共同组建一家公司,这个公司的名字叫家庭,幸福就是他们的利润,孩子就是他们的产品。

——《琨说》

1

要站在未来看今天

王琨老师:一个人的高度取决于你和谁共振;你和另一半共振,你就是夫妻的频率;你和孩子共振,你就是家长的频率!

贺岭峰:今年是我学习心理学的第32个年头,但是我在教育自己孩子的过程中,所有的坑一个都不曾避免,做家长的所有痛苦、烦恼、迷茫,我一个都没有错过:

孩子写作业拖拖拉拉怎么办;

孩子总是忘记拿东西怎么办;

孩子在学校受到霸凌怎么办……

我当时也有很多困惑,但我觉得学习心理学最大的好处是,它让我在陷入问题当中的时候,经常能够抽身出来去看看到底发生了什么事。

○如今做学生不容易:

早晨6点起来“上班”,“上班”就是不停地完成作业,不停地被检查,不停地被批评;

然后4、5点“下班”之后,还要夹着小包带着晚上要“加班”的东西回家,饭后继续“加班”到9、10点钟甚至更晚;

好不容易到了周末,可能还要到其他“公司”去“兼职”……这样的“工作”一干就是12年,没有任何可预见的即时收益。

家长告诉孩子这样干12年是为了什么,但说实话,学校、家长许诺给孩子的东西,基本都没法兑现。

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因为时代在变,我们并不知道我们的孩子未来所处的环境是什么样子,今天的学校教育、课堂教育,孩子们的考试分数、文凭能带给他们的东西保质期非常短。

家长和孩子生活在完全不同的世界里,如果家长现在给孩子画一个圈,让他们在这个圈里好好努力,告诉孩子“将来你面对整个世界时,你就成功了”。

但是孩子就这么努力了12年甚至更长时间之后,发现世界完全不是这样,自己离成功越来越远,那是特别可怕的。

所以,如果我们不跟孩子对接,只是站在自己的世界里说:“爸爸妈妈希望为你选择一个更好的、面对未来的方式。”

而这个方式都不能保证一定会对他有帮助,那还不如为孩子提供更多的成长空间和机会。

我想提醒各位家长的是,我们谁都不知道未来世界会是什么样子。

2030年,这个世界上目前所存职业的75%可能会消失,还有一些职业会出现。

我们是给孩子提供未来的,不要站在今天看未来,未来谁都看不懂。

我们应该站在未来看今天。

2

聊“废话”是做家长最重要的一个能力

王琨老师:理想的家庭教育,不是急功近利、随波逐流,而是一种缓慢发展的状态,就像培育一棵小苗,要不停地浇水、施肥,经过几十、上百年的培养,才能长成参天大树。

贺岭峰:家长最应该做的,就是帮助自己的孩子解决问题,而不是一遇到问题就说“我和你说了多少遍了,让你按时完成作业,让你认真听课,让你怎么样等等”,把全部责任都推到孩子身上。

绝大多数的孩子在目前的教育过程中,是不断遭受失败或者挫折打击的,这时,父母应该和孩子站在一起共同面对这些问题。

家长既然做孩子的爸爸妈妈,就应该帮孩子撑着点,在自己力所能及的范围内帮孩子扛一点。

我们没法改变今天的教育环境,但是至少让孩子在自己所在的这个空间里相对安全,保护他们作为一个人、一个孩子成长的力量和能力。

著名未来学家丹尼尔•平克说,将来的人要有六种能力:设计感、讲故事的能力、整合事物的能力、共情能力,还有会玩的能力和找到意义感的能力。

拿意义感来说,去年第一批“00后”上大学了,北京大学做调查发现30%的北大新生觉得活着没有意义感,随时准备死,要想活着就是打打游戏上上网等,如果这样的日子没法持续,人生也没啥意思了。

这在很大程度上,是因为前面的12年,都是为老师为爸爸妈妈活着,现在找不到个人生存的意义感了。

女儿从小喜欢画画,她的日语是看漫画自学的,但是英语一直不好,现在日本学习动漫专业。

这件事情,作为父亲如今回头看,真没觉得我帮了她什么,但做得唯一正确的事情就是没有阻止她,唯一欣慰的是,我可能没有害她那么多。

我其实是反对孩子学画画的,不是因为画画不好,而是我觉得画画很累,我不希望女儿那么累。

○所以从小到大,我没有给女儿报过任何绘画班,但我所做的是:

没有撕她的漫画书,没有觉得她画画是不务正业,没有在她把家里到处乱画的时候去骂她打她,没有在老师告状说“你女儿在自习课上画画”的时候,告诫她“你不要那么嚣张,不要当着老师的面儿画画”……

我从没有阻止她。

现在来看,作为父母我唯一做得正确的事情,就是没有阻止她,而画画有可能就是女儿的安身立命之本,或者说是她快乐的源泉。

○不少父母都说希望自己的孩子将来过得快乐幸福,但又都有个问题:

见不得孩子开心,孩子一开心,家长就特别不开心,什么时候把孩子搞不开心了,家长就特别开心。

这样的家长,我们见得太多。

举个例子,家长回到家看到孩子正在玩游戏,玩得特别开心,家长会开心吗?会跟他一起嗨吗?

家长也许会说:“谁让你打游戏的?作业做完了吗?赶紧关掉!”

孩子正玩在兴头上,突然关掉,他会开心吗?

于是他特别不开心地去做作业,然后家长就开心了:幸亏我今天回来得早,盯着他多做了一道题。

但是,家长这样做,破坏的是亲子关系,而亲子关系是孩子在这个世界上最值得依托的关系。

这个关系被破坏了,孩子将来真遇到什么事情,家长会撑不起来。

因为孩子不会找家长诉说,家长想帮忙却帮不上忙,那才是我们做家长的失败。

举个例子,年轻的女孩怀孕,同学、网友知道,老师、医生知道,只有家长不知道,但这个时候最能帮孩子的人,其实就是父母,可孩子最不想让这件事被知道的人,也是父母。

所以,父母最应该做的是好好陪孩子玩,让孩子感觉和父母在一起是安全的。

我认为比较重要的一点就是“说废话”,不要跟孩子都说有意义的话,诸如今天作业做得怎么样了,老师说了什么……

不要总说这些,让孩子觉得和你聊天就是聊这些,没法聊了;要多聊废话,比如“听说你们班谁和谁谈恋爱,现在怎么样了?”家长八卦一下,孩子就愿意聊天了。

因为家长和孩子聊别人的时候,孩子内心是放松的,他们能把自己内心的感受和价值观都说出来。

这样家长就会知道孩子目前在群体当中的困扰是什么,关系是什么,当前关注的问题是什么,然后家长通过聊天,间接影响到他。

女儿现在日本学习,偶尔晚上打电话,我们一聊就聊三四个小时,基本上都是废话,有用的话三五分钟就聊完了。

比如我女儿和我说,最近有几个男生在追她,分别介绍下情况,问问我怎么看。

我就和她讲,我当年谈恋爱的时候感受是什么,现在过了几十年回过头来再看这件事,我又怎么看。

我会讲我的故事,因为家长暴露自己越多,孩子暴露自己也会越多,这跟交朋友是一样的,不要总想刺探人家隐私,而是要把自己的秘密和人家分享。

如果家长直接说你应该怎样怎样,那完了,孩子以后可能再不会和你聊了。

所以,聊废话才是做家长最重要的一个能力。那么,怎么不敷衍和孩子每天多说废话呢?

3

高质量的陪伴,才是最长情的告白

1. 要让孩子敞开心扉,父母首先学会耐心倾听。

当孩子和父母交谈的时候,父母应该停止手中所做的一切事情。如果父母继续他们在做的事情,孩子会认为父母对他们所说的事情不在乎,特别是当孩子向父母叙说他们的忧虑、担心和恐惧时,父母不能快速下结论。

孩子有时不需要听父母的说教和建议,他们只希望发泄一下自己的情绪。

现在,我的儿子二宝会说简单的几个字以及懂得大人的情绪。每次他想说什么,手舞足蹈表达自己想法的时候,我就会放下手中的一切事物,认真听他讲。然后我喜欢用下面几句话,表明我正在认真听儿子讲话:

告诉妈妈,发生什么事情?

嗯,我知道。

哇,你真棒!

妈妈明白你不开心了。

2. 父母需要主动和孩子交流。

可以以孩子感兴趣的话题为切入点,主动找话题和他聊天。比如孩子喜欢唱歌,你可以问问孩子最喜欢哪首歌,为什么喜欢,能不能唱几句给大人听听......这样孩子就会很愿意和你分享自己的兴趣爱好这个话题。

二宝现在最喜欢听节奏快的歌曲,每次手机一放快歌,他就会手舞足蹈,跟着音乐很有节奏扭动自己的身体。 现在我找到他的兴趣爱好,就会经常放这类型的歌曲,陪着他一起跳,一起哈哈大笑。

3. 每天和孩子“漫不经心地聊天”。

有时候,我们不需要刻意选什么时间或者什么地点和孩子沟通聊天。在餐桌上,在散步时,在逛超市时,我们都可以陪孩子说“废话”。

比如,在餐桌上,我们可以问问孩子今天的菜喜欢吗?如果喜欢,我们可以问喜欢哪几盘菜,从而知道孩子的口味甚至能判断出孩子是否挑食。

如果孩子挑食的话,先不要忙着讲大道理,可以尝试用一些小故事来讲道理让孩子容易接受些。

4. 平等对待孩子。

当我们和孩子说话时,要像对待自己的朋友一般给予尊重和鼓励,而不是拷问式地问孩子一大堆问题,甚至居高临下地责问孩子。

如果我们和孩子说“废话”,常常居高临下拷问他很多问题,那么孩子很可能会表现出不耐烦的情绪,甚至将来可能不再愿意敞开心扉,说出自己的真实想法。

西尔斯的亲密育儿法里有这样一个理论,所有被亲密育儿长大的孩子,安全感一定比普通孩子要强,与人的亲密度也高。因为他们在幼年就得到了妥善的对待,而幼年是人类最脆弱的时期之一。

其实,孩子真正需要我们陪伴的时间并不多。等他们十几岁进入青春期的时候,他们往往便会拥有自己的小秘密。

那时候我们想和他们多说说废话,聊聊天,可能等待我们的是一扇紧闭的房门,低头玩手机的背影或者简单粗暴一句:无聊。

那时的我们该有多心痛多无助,是什么时候起,我们的孩子渐渐疏远我们了?

想教育好孩子,就请不敷衍和孩子多说说废话吧。

高质量的陪伴,才是最长情的告白。

家庭教育做到“八个一”

——《琨说》

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